не знаю куда поместить...
массажист рассказывет о своём тяжёлом труде
О медицине с юмором.
Профессиональные разговоры и опыт сообщества. Новые сообщения и регистрация в архиве отключены.
"История медицины в зеркале искусства"
Книга издана в Кельне в 1980 году.
Под катом - медицинские гравюры и картины из средневековья.
Пролог.
Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История.
Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это ещё что такое?" он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я микрохирург.
(c)
Как выбрать для себя идеальный нетрадиционный метод лечения?
(схема-алгоритм на английском языке; довольно забавно).
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
Эпитафия на могильной плите:
«Спи спокойно, дорогой товарищ. Паталогоанатом диагноз не подтвердил».
- Ты кем работаешь?
- Дерматологом.
- По кожным заболеваниям?
- Нет. В больнице Дерьмо для анализа по стеклышкам размазываю...
Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер:
- Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.
- Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.
Больница. По отделениям ходит комиссия из фонда обязательного медицинского страхования и проверяет, как и куда тратятся деньги налогоплательщиков. Вмести с ними ходят заместители главного врача, заведующие отделениями, медицинские сестры. Ходят, замечания в блокнот записывают.
Заходят в отделение урологии. Открывают палату № 1. И видят, что больному медсестра натурально отсасывает!!! Немая сцена. После МХАТовской паузы Представитель Фонда (ПФ):
- «Что это за бордель!!! Где заведующий!!!?»
Выходит Заведующий урологическим Отделением (ЗО). Совершенно спокойным голосом:
- «Нет ничего удивительного. У больного простатит. Ему назначена манипуляция, цель которой – усиление кровоснабжения и снятие застойных явлений в предстательной железе».
ПФ:
- «!!!».
Идут дальше. Открывают палату № 2. А там медсестра дрочит больному!!!
ПФ:
- «Это переходит все мыслимые пределы!!! Не больница, а притон!!!!»
ЗО (совершенно спокойным голосом):
- «У этого больного также установлен диагноз «Простатит». Ему назначена манипуляция, цель которой – усиление кровоснабжения и снятие застойных явлений в предстательной железе».
ПФ:
- «!!!!!!!!!».
Доходят до палаты № 3. Открывают дверь. А там медбрат поставил больного «раком» и дрючит его «за милую душу»!!!
(ПФ):
- «Ужас!!! Кошмар!!!! Содом и Гоморра!!!! Куда смотрит администрация?????!!!!!»
ЗО:
- «У этого больного также установлен диагноз «Простатит». Ему назначена манипуляция, цель которой – усиление кровоснабжения и снятие застойных явлений в предстательной железе».
ПФ:
- «!!!!!!!!! Я это так не оставлю!!! Будем разбираться!!!».
После обхода все собираются в кабинете главного врача на «разбор полетов».
ПФ:
- «Я не врач. Я экономист. Я не вмешиваюсь в Ваш лечебно-диагностический процесс. Но объясните мне, пожалуйста, как это может быть: три больных с одинаковыми диагнозами, а манипуляции разные???
Главный врач:
- «А это, батенька, вопрос не к нам, а к Вам, именно к фонду обязательного медицинского страхования!!!»
ПФ:
- «???????».
Главный врач:
- «В палате № 1 лежит больной по добровольному медицинскому страхованию, в № 2 – по обязательному, а в № 3 – ВООБЩЕ БЕЗ СТРАХОВКИ!!!!!»
- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае
бессильна...
- Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!!
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию...
Когда пациентку везли в родильную палату, она сказала нянечке:
- Я помню вас с тех пор, как рожала в прошлый раз.
Нянечку её слова сильно удивили, поскольку это было несколько лет назад.
- Вы действительно меня помните?
- Да. Вы - та самая нянечка, которая съела все мои конфеты.
Сверхпочерк - это почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой, едущего в расхлябаной телеге по булыжной мостовой.
- Доктор что-нибудь хорошее скажите?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
..тук-тук..Доктор, к вам можно?
-..нет, под дверью подыхай....конечно . что там у вас?
Если вы можете:
- начать свой день без кофеина,
- быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
- есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
- понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
- пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все
- идет не так не по вашей вине,
- спокойно воспринимать критику,
- относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
- обойтись без лжи и обмана,
- бороться со стрессом без лекарств,
- расслабиться без выпивки,
- заснуть без таблеток,
- искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи,
- религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
- значит вы достигли уровня развития своей собаки.
Сэр У. Черчилль
В роддоме акция:родившим двойню-третьего в подарок!
Добрый доктор стоматолог...
Он, под маской на лице,
Прячет нежную улыбку,
Когда сверлит зубы мне...
О висцеральном массаже.
Ходит одна пациентка , симпатичная молодая пани, с факультета славянистики местного университета. Нашла в русском интернете слово висцеральный массаж, ( у нее сын заканчивает курсы по традиционному китайскому массажу ). Нашла перевод слова висцеральный , значит внутренний. Сопоставила и получилось в переводе – внутренний массаж. Сегодня у меня спросила, что такое – ВИСЦЕРАЛЬНЫЙ - внутренний массаж, это разновидность эротического. Это что-то вроде государственного мужа в Англии, который ходит по домам и делает ВНУТРЕННИЙ массаж женщинам, которые не способны забеременеть от своих мужей в силу бесплодия мужа? А где можно в России научиться этой методике ?? А потом, ехидно улыбаясь спрашивает – а пан тоже делает висцеральный массаж на дому у пациенток, или уже возраст не позволяет??
И что бы ответили на моем месте?
marek
А потом, ехидно улыбаясь спрашивает – а пан тоже делает висцеральный массаж на дому у пациенток, или уже возраст не позволяет??
И что бы ответили на моем месте?
Prosz? pani do ???ka!
И что бы ответили на моем месте?
Вопрос конечно интересный...
Несколько проясню и усложню ситуацию.
Дело в том, что она преподает русский язык на кафедре славянистики. У них профессор твердолобый ортодокс, весь процесс обучения построен на литературе 20 – 50 годов. Современную русскую речь не понимают, а хочется. Смотрят наши комедии, если достанут, и пытаются понять смысл слов.
На прошлой недели, смотрела комедию, где была такая фраза * старый конь борозды не испортит*, а потом по сюжету фильма, молодая девчина кричит * зато не глубоко пашет*.
Вот с этим вопросом, - что такое *не глубоко пашет*, ведь конь -то старый, хозяин животное жалеет и тд - она и пришла ко мне.
Меня трудно смутить, но тут смутился, как объяснить ехидной, кокетливой паненке, о *глубине пахоты*.
Может кто – то попробует встать на мое место, и объяснит пани этот смысл, чтобы было не вульгарно, с приколом и подтекстом.
А потом, ехидно улыбаясь спрашивает – а пан тоже делает висцеральный массаж на дому у пациенток, или уже возраст не позволяет??
Отвечайте
Widz?, prosz? pani, s?owa s? traktowane jak zaproszenie?
У них профессор твердолобый ортодокс, весь процесс обучения построен на литературе 20 – 50 годов.
Ну хоть не 18-19 веков...А то представляю:милсдарь,как пройти в ...
извольтесс...Пардон Муа...Русские точно напрягаться будут...Не поймемсс...
Отвечайте
Widz?, prosz? pani, s?owa s? traktowane jak zaproszenie?
Полиглоты блин...Что Игорь,что Алена...
Меня трудно смутить, но тут смутился, как объяснить ехидной, кокетливой паненке, о *глубине пахоты*.
Может кто – то попробует встать на мое место, и объяснит пани этот смысл, чтобы было не вульгарно, с приколом и подтекстом.
Попытайтесь на примере тычинок и пестиков... И не заостряйте внимание на тычинках...это важно!
Кстати,а как вообще к России и к русским относятся?Я имею ввиду вообще поляков...
У меня то корни с Югославии,так как то разговаривал с сербкой насчет Второй Мировой,ответ сразил:Вы,грит, русские немного болезненно воспринимаете Вторую Мировую...
Прикольно,это я к тому,что многое,о чем мы думаем здесь,и по поводу других совершенно по-другому думают и воспринимают ТАМ...
Кстати,а как вообще к России и к русским относятся? Я имею ввиду вообще поляков..
На уровне общения не чувствую никакой дискриминации. Типа *понаехали тут...* никогда не слышал. Дети учились в обычных польских школах и университете, дискриминации нет. Если начинаешь задавать вопросы, то отвечают сдержано, дозировано. Но если посетуешь, что в России бардак, коррупциия, налоговоя достает, то в ответ услышишь,*- пане, а у нас то почище будет ................ и все выложат, что думают, и куда всех чиновников скопом надо отправить.
То есть, вначале приоткройся сам, они поймут, что никакакой идеологии, обычные житейские проблемы, и тут же сами откроются, не остановишь.
В польском мата нет, есть 2 слова, которые можно перести на нащ язык как легкие ругательства.
Когда поляк злится, по переходит на русский мат, но употребляет слова, значение и контекст которым, не понимает. Меня это забавит и смешит, они же не понимают причину смеха, когда им растолкуешь, то начинают вместе смеяться над своими словами. Только сейчас уже перестал смеяться, - потом вопросами достанут.
Эта же проблема была и у детей. В школе и универе приятели хотели знать русский мат и когда надо употреблять и какие выражения.
в отношении войны.
Со мной очень здержаны, я из России.
Но принцип подхода один. На протяжении столетий , Польша жила меж двух огней. То одни идут на восток, то другие идут на запад. Это как в пословице * когда паны ссорятся, то у холопов чубы трещат*. Вот они и хлебают полной ложкой эти сотни лет.
На женском форуме немка, уехавшая из России в Германию, рассказала случай как она купила диван и диван какое-то время стоял у подъезда, а она выглядывала время от времени в окошко, ожидая мужа. И нашелся здоровый немец, который потащил диван к себе домой. В общем она с подругой отбили у него свой диван. Резюме у них было такое - наверняка у этого немца русские корни. С такими даже спорить не хочется. Как будто все плохое от русских, а от немцев одно хорошее. Думаю русские более интернациональны чем другие народы.
Widz?, prosz? pani, s?owa s? traktowane jak zaproszenie?
Скорее всего лучший ответ,ну а там Марек сам решайте,что ей надо...Точнее какие сельхохозяйственные работы...
Ну а если серьезно...Так и обьяснить,все люди взрослые,зачем жеманиться,ей сына,чай,не ветром надуло?Ну а если с ехидством и подтекстом,то уж смотрите предыдущие посты...
Иногда можно и сдасться и обьяснить,если жены нет...наверное...
Насчет висцерального -внутреннего массажа ответил следующее.
У нас в каждом общежитии с первого курса на протяжении 6 лет проводятся факультативные занятия по внутреннему массажу, на младших курсах - индивидуальные, на старших, могут быть и групповые занятия. По окончании института каждый становится специалистом внутреннего массажа.
Есть еще и повышение квалификации и специализации, и даже институты такие есть.
После женитьбы, или замужества, все обычно уходят на тренерскую работу и пишут настальгические воспоминания о бурной молодости.
Пару минут пенека перевариваривала услышанное, потом рассмеялась, и сказала, что с паном мило общаться и что обязательно перескажет своим студентам мои слова.
А если кто не поймет смысл, то не поставит зачета по русскому языку.
Насчет висцерального -внутреннего массажа ответил следующее.
У нас в каждом общежитии с первого курса на протяжении 6 лет проводятся факультативные занятия по внутреннему массажу, на младших курсах - индивидуальные, на старших, могут быть и групповые занятия. По окончании института каждый становится специалистом внутреннего массажа.
Есть еще и повышение квалификации и специализации, и даже институты такие есть.
После женитьбы, или замужества, все обычно уходят на тренерскую работу и пишут настальгические воспоминания о бурной молодости.
Пару минут пенека перевариваривала услышанное, потом рассмеялась, и сказала, что с паном мило общаться и что обязательно перескажет своим студентам мои слова.
А если кто не поймет смысл, то не поставит зачета по русскому языку.
Очень здорово!Даже думаю трудно выйти лучше из ситуации!
Объявление: Опытный хирург-гомеопат проведет операцию по удалению аппендикса всего за 20 сеансов.
- А какой термин врачи пользуют для синдрома аля "седина в бороду - бес в ребро"?
- Прединфарктный кобелизм.
а всю 25 летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в Гаи автоприцеп.
Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!
К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.
Как бы я бы лечил гонорею, если бы был сантехником..: .
Итак …
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
- Знаете доктор, я стал очень часто ходить в туалет, и выделения гнойные по утрам…
- Ну-с, батенька покажитесь…
- (пациент раздевается , доктор берет скальпель и разрезает ему член по всей длине),
- Ой! Да у Вас тут прогнило все, надо менять. Да вы не волнуйтесь… импортный фаллоиммитатор поставим, все будет в ажуре, лучше прежнего из пластика плюс счетчик мочи, да…8000 у.е потянете?
- А если не потяну?
- Ну оставим как есть …
- Ну что же меняйте…
- Вносите предоплату на склад ехать надо…
- (получает деньги исчезает, возвращается где то через полтора часа, довольный, радостный, в сопровождении двух амбалистого вида медбратьев, явно подрабатывающих студентов... )
- Ну вот, (потирая руки) мальчики Вам тут все заменят и Вас подержат ежели чего…
- Доктор, доктор…А Вы?
- (строго) А я поехал, у меня еще заказов много…(исчезает, буквально растворясь в воздухе)
- 1й Медбрат хватает пациента за плечи, второй со словами «Ну кто так подключает, разве ж , теперь демонтируешь нормально…» берет кувалду, зубило и размашисто бьет куда-то примерно в область лонного сочленения, естественно промахивается и зубило соскальзывая обрывает кожу мошонки. Пациент теряет сознание…
- Запах нашатыря…
- Хозяин…Слышь хозяин… А у тебя яйца сильно старые?
- Ну 33 года живу, не менял функционируют нормально…
- Короче…(стараясь выглядеть поубедительнее) Надо менять… Старые они уже… У нас как раз новые завезли всего по 6000 у.е штука… (по выражению лица пациента понятно о чем он сейчас думает..)… ну если старые поставим, я не могу гарантировать их исправность…
- Черт с Вами, меняйте…
- Операционное поле отгораживается простыней, там слышен лязг, визг болгарки.
- Хозяин… у тебя случайно по карманам ключа на 8 нету? Ага. А плоскогубцев? Ага.
- Ребят? Что ж Вы так долго возитесь, я уже ссать хочу, терния нет.
- Ну у нас рабочий день уже кончается, мы на той недельке доделаем…
- Обесцененная лексика, звонок по мобильному доктору, ругань сопровождающаяся угрозами разобрать и все так оставить…..
- Появляется доктор… Выгоняет медбратьев.. что то доделывает… получает остаток гонорара и исчезает.
- У пациента все работает, но выясняется, что при попытке сходить по большому, по малому получается автоматически (ничего страшного, ведь не наоборот, правда?) От одного слова ремонт лечение случаются эпилептические припадки… Но.. в общем, все хорошо… верно?
P,S.: хотел бросить в карикатуру, но боюсь дядя Яков поругает опять
P,S.: хотел бросить в карикатуру, но боюсь дядя Яков поругает опять
Ага... а в стишках оно лучше?
Перенес куда надо.