Анекдоты

Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой за ночь измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой.

Добавлено модератором:А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт и всю ночь спишь спокойно.

- Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые - тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.

Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Лёг спать с мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки...

- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну!

Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачёта всей группы…

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем? ?
- Моя теща Циля обосралась от вашей колбасы!

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.

Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль...
Так неужели вся мораль в крайней плоти ?

Какой гад перевёл призыв "Плодитесь и размножайтесь", на китайский ?!

Какая у вас реакция на фамилию Вассерман ?

Два одноклассника через много лет находят друг друга в соц.сети. Один по-прежнему живёт в Украине, а другой в США.
Тот, что живёт в Украине, спрашивает:
-- Мыкола ну як там?
Тот, что живёт в США отвечает:
-- Та дюже гарно, Пэтро! Дюже гарно! Гроши май же на дорози валяются. Тильки зуспивай збираты!
Пэтро всё хозяйство продал. Купил билет и улетел в США. Прилетел, выходит из аэропорта, на плечах два огромных баула с добром. Идёт, потом обливается, таща на себе скарб. Видит $10 у бордюра валяются.
-- Та ну их в срацю! Зморывся дюже сёгодни. Завтра працюваты почну.

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.

Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.

Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

Шизофрения - иногда в Вас просыпается кошка и говорит с окружающими (вариант - кошка говорит внутри Вас).

Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется невыносимым.

Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то насрал и ушел, а другие сидят и спорят...
(с)

Всегда получается так, как хочется. Просто не всегда так, как хочется тебе.

"Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны." (Роберт Де Ниро)

Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то насрал и ушел, а другие сидят и спорят...
(с)

Он не пил, не курил,
И цветы всегда дарил,
Жене зарплату отдавал,
Тещу мамой называл...
Вот какой рассеяный
С улицы Бассейной!!!!

Не кажется ли вам, что в отношении мужчин фраза "оценили по достоинству" звучит несколько двусмысленно?

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

Иногда в спорах так далеко заходят, что возвращаться на позиции здравого смысла уже не хватает сил.

Для кого-то свобода - это свобода оскорбить ближнего. Для других - дать за это по морде.

Некоторые девушки изображают из себя таких изысканных и утонченных, что создается впечатление, что их надо долго уговаривать не только потрахаться, но и покакать.

Поддержи пенсионную реформу. СДОХНИ!

несколько афоризмов о дискуссиях и спорах

Если не можете убедить — сбейте с толку.

Больше всего споров вызывает непознаваемое.

Чем меньше доводов в защиту какого-либо мнения, тем с большим чувством его защищают.

Умные в споре выясняют истину, глупые — кто умнее.

В политических спорах, как и семейных, слышат только самих себя. Leonid S. Sukhorukov (Леонид С. Сухоруков)

Даже в проигранном споре утешает сознание собственной правоты. (Юрий Татаркин)

Бьются об заклад обычно пустыми головами.

Упрямство и чрезмерный пыл в споре - вернейший признак глупости.

В споре с дураком рождается истинная глупость. (Геннадий Малкин) добавить в любимые

Дискуссия особенно быстро запутывается тогда, когда оппоненты начинают цепляться за каждое слово.

Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть.

В споре, софистика мастера фехтует на равных с логикой. Leonid S. Sukhorukov

Никто не спорит так долго, как два человека, не знающие, о чем они спорят. (БАТТИСТА О.А)

Заставив человека замолчать, вы еще не убедили. (Джон Морли)

Человек рождается разумным существом и остается таким до смерти, не считая небольших перерывов, когда он берет голос в дискуссии. (Пшекруй)

Затянувшаяся дискуссия означает, что обе стороны не правы.

Никто не спорит так долго, как два человека, не знающие, о чем они спорят. Альберти Леон Баттиста

Спорщики напоминают мне рыбу, которая, попав на крючок, вспенивает вокруг себя воду, пока не становится незаметной.
Аддисон Джозеф

Спор — это когда сразу двое пытаются сказать последнее слово первыми.

Спор — это проблема, у которой есть две стороны и нет конца.

Если вы хотите завоевать человека, позвольте ему победить себя в споре.
Бенджамин Дизраэли
Чем больше выигранных споров, тем больше потерянных друзей.

Чью бы сторону в споре вы ни выбрали, рядом с вами всегда окажутся люди, с которыми вам не хотелось бы быть ни на чьей стороне.
Яша Хейфец

Чем выше тон, тем ниже уровень спора.

В споре всегда теряется истина.
Публилий Сир

В спорах вырождаются истины.
Леонид Леонидов

Умные люди всегда согласны друг с другом, при условии, что они понимают, о чем идет спор.

Если в споре вы убедили противника, под конец он непременно заявит: «В сущности, мы оба говорили одно и то же».
Кароль Ижиковский

Люди, которые знают меньше всего, спорят больше всего.

При каждом споре, в тот момент, когда мы начинаем сердиться, мы перестаем бороться за истину и вступаем в спор уже за самих себя.
Томас Карлейль

Заставив человека замолчать, вы еще не убедили.
Джон Морли

Не можешь поставить на своем — поставь на место.
Владимир Кафанов

Если не можете убедить — сбейте с толку.
Гарри Трумэн

Дискуссия — это обмен знаниями, спор — обмен невежеством.
Роберт Куиллен

Спор - один из способов утверждения противников в их заблуждениях.

Самое трудное в споре не столько защищать свою точку зрения, сколько иметь о ней четкое представление.

Спорящим кажется, что они возражают, когда они только повторяют собственное мнение и не выслушивают доводов своего противника.

От упорства в споре больше потеряешь, чем выгадаешь, победив; ты не истину отстаиваешь, а свою невоспитанность.

В споре часто побеждают дерзость и красноречие, а не истина.

Хранить возлюбленному верность
мне помогает лишний вес!))

У мужчин мастурбация сидя сжигает 61 килокалорию, стоя — всего лишь 22, на коленях — 89, а уже более усложненный и хитроумный метод занятия этим во время бега (!), по-видимому для продвинутых онаноэбистов — целых 204! Вы только представьте себе групповой забег...

у всех есть она... подруга которая жрет СУТКАМИ как бегемот и ни хера не толстеет.

Очень полная Фрося купила себе обтягивающие брюки. Она их надела и гордо демонстрирует мужу:
- Эта модель называется "Капри". Ну как тебе эти брюки, дорогой?
Муж глубоко вздохнул и говорит:
- Любимая, им это название явно не подходит. Капри - это остров,
а не материк!

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.

"Убираю жир с живота и бедер. Быстро и навсегда. Ганнибал Лектор."

Диетическая еда - это такая еда которой нужно съесть в два раза больше чтобы наесться.

На самом деле, чтобы похудеть, надо поменьше жрать и сидеть, а побольше бегать и срать...

Это не целлюлит, это - антикризисный запас!

Сбалансированная диета - это когда в обеих руках шоколад.

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Средство от импотенции Три Богатыря. Уточняю. Три - это глагол

Поддался на спам, заказал средство для увеличения члена всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

несколько афоризмов о дискуссиях и спорах.....

Это надо в тему "В чем суть МФР?" поместить...

Доктор, что это у меня???

ой, что ЭТО у Вас!?!?!?

В роддоме перепутали детей русской, немки и еврейки. Начали разбираться немка:
- Хайль Гитлер!!! Смотрит, один руку вскинул. Забирает сына.
Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Еврейка:
- Ой вэй, а почему это ты забигашь его?
Русская:
- А потому, что когда немка сказала"Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал, а твой обосрался!

***

Объявление:
"Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм, обслуживающих лифты - для оперативного проведения ремонтных работ в коммунальном хозяйстве. "

***

Мужик - психологу:
- Я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!

***

Семейные разборки. Муж:
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!

***

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

***

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Доктор, что это у меня???

ой, что ЭТО у Вас!?!?!?

Не не...:Доктор, что это у меня???
ААА!!!!!!!Что это у Вас?

- Хочешь, историю расскажу?
- Ой, а страшную?
- Страшную!
- Ой, я знаю! Про жабу! Про жабу, да? Не надо, я боюсь! Не надо про
жабу!
- Да не про жабу! Другую совсем историю.
- Точно не про жабу?
- Точно!
- Тогда давай.
- Ну, слушай: в одном черном-черном городе была черная-черная...
- Жаба, да?! Жаба?!
- Да нет - улица! На этой черно-черной улице находилась...
- Жаба?! Жаба, да?!
- Да нет, гос-споди - избушка! В этой черной-черной избушке была...
- Жаба, жаба, я знаю!!! Не надо!
- Да не жаба - комната! В этой черной-черной комнате был черный-черный
стол. На этом черном-черном столе лежала...
- Жаба, да?! Жаба?!
- Ну ладно, - жаба, жаба!
- А-А-А-А-А!!!!