Анекдоты

Средство от импотенции Три Богатыря. Уточняю. Три - это глагол

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь…

Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает - убьёт”.

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".

Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык.

Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"

Могучий русский язык.
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Киркоров у телефона. Из соседней комнаты слышен звук молотка. Киркоров:
- Алло! Алло!!! Ничего не слышу! Алло!!! Это Филипп! Что?! Да, я сегодня даю концерт! Да, буду работать под фонограмму!.. Что?!! Не слышу! Подождите, я перезвоню - у меня тут пол ремонтируют с утра!
Бросает трубку, идёт в соседнюю комнату - там мастер стучит по полу молотком. Киркоров:
- Вам ещё долго стучать?
Мастер:
- Первую доску прибиваю...
Киркоров:
- Как первую?! Вы ведь целый день колотили!
Мастер:
- Так я сегодня тоже под фонограмму работаю.

Краткое содержание известных сказок

"Колобок"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Все здравствуйте!
Решили два хохла встретиться, полезно провести время. Нагнали горилки, зарезали порося. Сидят общаются.
- Мыколо, давай выпьемо за життя!
- Будьмо!
- Петро, давай за дитэй, родных.
- Шоб усим добре було!
- Мыкола, давай за здоровья!
- Петро, дывысь, порося буле здоровэ. Давай краще за удачу!

Зустрічаються два кума:
- Вам, куме, кальцію в організмі не вистачає.
- А з чого ви це взяли?
- Та я з жінкою вашою вже другий рік сплю, а у вас ще роги не виросли.

- Куме, а чого ваша свиня без задніх ніг бігає?
- А що я дурний через одну тарілку холодцю всю свиню різати?

Ніщо так не знімає сонливості, як чашечка міцної, солодкої, гарячої кави, вихлюпнута на
живіт.

Чим любитель тварин відрізняється від зоофіла? Якщо ви заводите собаку, то ви ще не зоофіл, але от якщо собака вас заводить...

Новини науки:
Учені схрестили дятла зі слоном! Незграбний довбалo не попадає по комахах - зате дерево валить з одного удару...

На вечірнє доїння доярка прийшла в дошку п'яна. Корова:
- Знову п'яна?
- Угу.
- Добре, тримайся за сиськи - я пострибаю.

- Стій! Стріляти буду!
- Стою.
- Стріляю.

Водка - наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?!

Очковая кобра - глист.

Реклама:
- У вас дефект вимови? Ви заікаєтесь? Не вимовляєте букву Р? Новий засіб! Імунооксидонатрійтрихлорогідрокарбонатон! Запитуйте в аптеках міста!

Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно… Сколько евреев – столько и мнений.

Боженька...У минулому році Ти забрав мого улюбленого співака, Майкла Джексона, У цьому, мого улюбленого актора Патріка Суейзі. Дозволь мені нагадати, що мій улюблений політик - Віктор Янукович. Заздалегідь вдячна

(перевод для тех, кто ещё не освоил украиньску мову - В прошлом году Ты забрал моего любимого певца, Майкла Джексона, В этом - моего любимого актера, Патрика Суэйзи. Позволь мне напомнить, что мой любимый политик - Виктор Янукович. Заранее благодарна)

3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и кайся…». Oказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».

- Кто у вас глава семейства?
- Пра-пра-пра-пра-бабка!
- Но это же не возможно!
- Ваа-ваа-ваа-ваа-зможно...

Чтобы купить квартиру в центре крупного Российского города, врачу нужно работать 400-450 лет. Вот видите, правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

- У вас дефект вимови? Ви заікаєтесь? Не вимовляєте букву Р? Новий засіб! Імунооксидонатрійтрихлорогідрокарбонатон! Запитуйте в аптеках міста!

Не всі розмовляють радяньською мовою. Більшість - кляти москалі і спілкуються на моськальськой

http://pereklad.online.ua/russko-ukrainskiy/ электронный толмач.

В моей коллекции юмора есть раздел хохлодром. Там приложен онлайн переводчик. Велкам.

Милі пані! Називаючи час зустрічі - уточнюйте, будь ласка, часовий пояс.

Мужик з бодуна вранці заповзає в сільський туалет, а там все в лайні, купи лайна навколо лежать, смороду повно ... Ну мужик, сидить ніякий, справляється, значить. Тут залітає здорова муха, покружляла, покружляла, і сідає на мужика. Мужик з важкістю повертає голову:
- Що, сволота, сісти більше немає на що???

Математичну логіку вивчають один рік. Жіночу - все життя.

Жінка це як відкрита книга китайською мовою, начебто все в ній видно і можна прочитати, але абсолютно нічого не зрозуміло.

Щасливим називається той шлюб, в якому одна половина хропе, а інша не чує

Дзвінок професору о 2 годині ночі.
- Ти спиш, сволота? А ми вчимо.
- Чому ж? Займаюся додатково з трьома вашими однокурсницями. Круглі відмінниці, між іншим. А ви вчіть, хлопці, вчіть.

Щастя - це не коли в тебе щось є або коли в тебе чогось немає. Щастя - це коли тебе не хвилює, чи є в тебе щось чи ні.