Анекдоты

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович.
Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют
раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте
сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте
пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает
позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит...
Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не
упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

Слушай, Петька, кто это у нас в туалете жопу пальцем
вытирает, а потом об стенку? Все стены изгадил!
- Я, Василий Иваныч, на Фурманова думаю. Он завсегда,
как оттудова идет, руки моет!

Съездил Василий Иваныч в Японию, по культурному обмену.
Вернулся - Петька, естественно, с
расспросами - дескать, как там, что интересного:
- Василий Иваныч, а как там бабы?
- Бабы себе и бабы, гейши называются.
- Василий Иваныч, а что там самое интересное?
- А самое интересное в Японии, Петька, это каратисты!
- А кто это, что они делают?
- Ну как тебе объяснить? Стань-ка вот у той стенки.
Петька становится у стенки, Василий Иваныч ему между глаз
оглоблей - шарах! Приходит Петька в себя в
реанимации, видит - рядом Василий Иваныч:
- Так вот, Петька, каратисты так рукой могут!

Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр.
Смотрит - вдали лиса бежит. Тут ворона начала мечтать: сейчас подбежит лиса, будет меня комплиментами засыпать, говорить какие у меня перья красивые, какой клюв, скажет что жить не может не слушая мой голос, попросит что-нибудь спеть...
Подбегает лиса, достает из-за пояса бейсбольную биту и изо всех сил лупит по вороне. Ворона летит, кувыркается. Упала и говорит:
- Ну ни х!я себе, басню сократили...

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Мать говорит сыну:
- Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.

Российскик ученые вывели новый гибрид. Они скрестили арбуз с тараканами... Когда разрезаешь арбуз семечки разбегаются сами!!!

Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить

Летят доктор Ватсон и Шерлок Холмс на воздушном шаре. Заблудились в тумане. Вдруг видят внизу какого-то пастуха. Кричат ему:
- Любезнейший, скажите, пожалуйста, где мы находимся?
На что тот отвечает:
- Вы находитесь на воздушном шаре!
- Все ясно. - сказал Холмс. - Мы находимся в России.
- Но, почему? - спросил Ватсон.
- Элементарно! Только програмист мог дать такой точный и, в тоже время, такой бесполезный ответ, и только в России програмист может работать пастухом.

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
- Ну наш, и чего надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да ты гонишь!? А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ????????????????
- А ваш им подавился...!!!

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

В ответ на бешенный успех VW пассат в России, немецкая компания готовит к выпуску несколько следующих моделей: пасрат, паспат, пажрат и внедорожник потрахацца.

В тюрьме решили устроить игру в поле чудес, принесли барабан, посадили зрителей, выпустили на плошадку первую тройку. Ведуший(В) говорит первому игроку(И):
В - Крутите барабан
И крутит барабан...
В - вы набрали 750 очков назовите букву
И - Буква "А"
В - Такой буквы здесь нет, ваше очко переходит в зрительный зал

Вездесущий Джо назывался так не потому что все знал или везде был. А потому что у него был прострелен мочевой пузырь.

Достали Романа Абрамовича вопросом "Зачем вы купили Челси, когда и так в
стране есть нечего", и решил он в ответ задать вопрос:
- А что бы вы сделали на моем месте?
Вот результат опроса:

1. 55% -купил бы Манчестер Юнайтед
2. 44% - купил бы Реал Мадрид
3. 1%- купил бы ЛУЧ Владивосток.

В ответ на требование грузинского парламента вывести российские военные
базы с территории Грузии МИД России выступил с предложением о выводе
Грузии с территории российских военных баз.

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает: - Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой шлюхи дома не было!

Спасибо птичьему гриппу, полакомилсь недорогой курятиной вдоволь.
Предлагаю объявить рыбий, девичий, а также водочный грипп. Заранее
благодарен.

Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку...
- А у тебя что, вазы нет?

Врач, рассматривая рентген-снимок:
- Перелом ключицы... трех ребер... затемнение в правом легком... Ну ничего, сейчас мы все быстренько подправим в Фотошопе!

Березовый сок с мякотью

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все
сомнения!

Задувая чужую свечу, не ожидайте, что ваша станет гореть ярче

Ничто не проходит так быстро как успех

К сожалению, не каждая женщина способна постичь элементарную
истину - существуют и такие мужчины, которые к ней абсолютно
равнодушны!!!

Обещанье - дальний родственник кукиша.

Необъятного - не объять, объятого - не найти

Чукчи играли в жмурки и потерялись

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает

За двумя зайцами погонишься - от обоих и получишь!

Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале..

Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно
только по отдельности

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.

Нашедшего выход затаптывают первым!

Да, растёт молодое по колено

Ребята, с Моникой Левински надо кончать

Кто рано встает, тому не только бог дает

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется

В прибытке нет пределу

Наши микросхемы - самые большие микросхемы в мире!

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он
ищет еще одну.

Милый, не выводи себя из меня..

Надо уметь радоваться тому, что у нас есть. Но высший пилотаж - это
радоваться тому, чего нет..

Снегири не гири, барсуки не суки

ГИБДД - гони инспектору бабки и дуй дальше

Я не отличница, я удовлетворительница

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем

Чем дальше в лес, тем злее дятлы

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца

Пользуясь случкой, хочу передать минет!

На тебя у меня не только рука поднимется..

Блюют и на нашей улице в праздник!

Бедность - не порок, и видимо поэтому так непривлекательна.

Мужчина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо,
которое писает стоя

Все фамилии задержанных, в интересах следствия, заменены на
фамилии следователей

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Сдохну, но жизнь проживу до конца!

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!

Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.

Жизнь трудна, но, к счастью, коротка!

Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?

Обещанного не всякий дождется

Всё хорошо, что хорошо качается!

Увы, но суд истории чаще всего начинается после смерти подсудимых.

Люблю когда жена правильная, вот любовница - правильная жена!

Машу пальцем не испортишь!

Гостей встречают по одёжке, а провожают по морде!

Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки

Победа над собой - это победа или поражение?

Первый блин клином вышибают.

Ой, а вы уже уходите? А без вас так весело было..

Любишь кататься - имей сто рублей!

Лучше трахнуть бабу Клаву, чем учить основы права!

В старости трудно начать новую жизнь, зато легко закончить старую.

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины -
ее будущее

С мылом рай и в шалаше!

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра

У каждого своя рифма на слово звезда

Сколько не кипяти одноразовые шприцы, бульон наваристее не будет.

Когда хочешь идти в ногу, часто приходится вступать в дерьмо.

Не могу стоять на своем, очень больно

Водка была еще свежая..

Если y Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли

Российская глубинка. Сибирская ширинка..

Кончил дело, баба с возу, кобыла в шоке

Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать

Женщина может все, а мужчина все остальное.

Лучше гор могут быть только горцы

Чем темнее, тем легче быть звездой

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту

Моника, стисни зубы

Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены

Дырка есть, ума не надо.

Пусть я не в здравом уме, зато в своем

Любить, так любить, чтобы сердце стучало, Пить, так пить, чтобы лежа качало

Мужчина выпил столько, на сколько он выглядит.

Мужчина хочет только одного, женщина всего остального

Не порно, да задорно!

Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.

Старого воробья без пива не прожуешь

Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу

Базар копейку любит

Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь

Если хочешь быть здоров - убегай от мусоров

Мешай дело с бездельем - живи с весельем!

Законною деньгою будь доволен и одною

Не свисти, девок не будет!

Есть ещё шары в шароварах

Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно

Вовочка приходит к маме и говорит: - Мама у нас в компоте мышка
плавает. - Ничего засунь туда кошку

Чтобы читать проповеди нужно чтить заповеди.

Где положишь там и потеряешь!

Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь!

Чтобы носить очки - мало быть умным. Надо еще и плохо видеть !!!

Лучше гипс и кроватка чем гранит и оградка..

Комплимент женщине "Вы сегодня прекрасно выглядите!"
на самом деле означает, что вчера она выглядела неважно.

Алкоголь в малых дозах, полезен в любых количествах

Даже если вас съели, то у вас есть два выхода!

И дым копченостей нам сладок и приятен

Какой быстрый ездок не любит "Русской"

Одеяла и подружки ждут ребят

Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать
какое-нибудь другое оправдание.

Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами
разницы

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища

Тяжело в лечении - легко в раю..

Юноши и девушки - овладевайте друг другом!

Свято место бюстом не бывает

В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей -умирают
самые одаренные

Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет
глупостью

У бобра добра не ищут

Сколько гостя ни корми, все равно напьется!

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами

Мы бы боролись за наши права, если бы это входило в наши
обязанности.

Всадник без головы сам по себе не страшен, страшно, когда он скачет
во главе эскадрона.

Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось

Самый длинный конец - у рабочего дня

Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам

Бешеные деньги - это деньги, вызывающие бешенство у тех, кто не
способен их зарабатывать.

Я не злопамятный - вот отомщу тогда прощу!

Делай все по желанию, тем более, если основным из них является
желание ничего не делать

Снежные бабы холодны, но зато быстро тают

100 грамм не стоп-кран, дернешь не остановишься!!!

Жизнь, она как лестница в курятнике: короткая и вся в де@ме

Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям

Чук от Гека недалеко падает!

На позиции - девушка, а с позиции - мать

Проходи, ложись, здравствуй

С кем поведёшься, от того и забеременеешь!

По-прежнему лучшим противозачаточным средством является .... слово
НЕТ

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из
которых тебя не устраивает..

Кто на рояли играет, тот ее и носит

Нет повести печальнее на свете чем повесть о заклинившем резете..

Стоит только один раз подать повод, и вас обязательно попросят подать
кнут.

Пользуясь случаем хочу!

Баба с возу - кобыла в курсе дела!

Каждый мужчина имеет право налево

Чем больше шкаф, тем громче падает.

И со старухой бывает порнуха.

Жениться - это дорогой способ иметь ваши вещи постиранными
бесплатно

Настоящий джентльмен - это тот, кто, наступив в темной комнате на
черную кошку, назовет ее кошкой

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм. (заповедь
рекламных агентов)

Ушел. громко хлопнув форточкой

Береги его как зеницу - во как

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше

Чтоб ты жил на одну рекламу

Смотри, я тебе пока по-хорошему завидую!

Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой

А вы и ухом не моргнули

На чужую кучу нечего глаза пучить!

Посадил дед репку. Репа отсидел, вышел и замочил Деда

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване

Шла Саша по шоссе и сосала... сушку

В чем отличие между хорошей женой и отличной женой. У хорошей жены
большая "ж", маленькая "п", и она держится за "х". То есть у нее
большие Желания, маленькие Потребности, и она держится за
Хозяйство. А то, что вы подумали - это отличная жена!

Мадам, я слышал, что вы нравитесь мужчинам..

Русские после первой не женятся

Лучше бродить, чем киснуть!

Кто первый встал, того и тапки!

Съел бобра - спас дерево

Шоб вы так жили, как прибедняетесь

Каждый беломор - потенциальный косяк

По ногам текло, а в рот не попало

Молодость прекрасна в любом возрасте

Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься

Теория - это практика, наученная горьким опытом.

Сессия - умираю - но не сдаюсь!

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему

Утро добрым не бывает

Только работники ГБДД опровергают фразу: не свисти, денег не будет

Мы все учились понемногу и потому шагаем в ногу.

Спешите делать добро, все равно не вспомнят

На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов

Стоит лишь раз завести часы, как это придется делать постоянно

Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен

Идет качок, бычается

Не смешивай снотворное с "пургеном"..

Сказала "НЕТ" и головой кивнула

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку
выбрали уж больно страшную.

Хорошо смеется тот, кто смеется последний раз

10... 20 секунд помёт нормальный!

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены

Бешенному дитяти Ножа не давати

Даже самые длинные и красивые женские ножки все же где-то
заканчиваются

Марат, у Вас истек срок годности

Работа не сайгак, за бархан не убежит

Не всё даётся нам так дёшево, как хочется!

ВСЕРОССИЙСКИЙ ДУРДОМ: Куют и пашут физики и медики. Поют и
пляшут шизики и педики

Если ваша жена - клад, то вы имеете полное право на 25%

Кончил мимо - гуляй смело!

Моника-Моника, поиграем в слоника

Будешь тише - дольше будешь

Если мужчина считает, что дважды два - четыре, другой, ошибаясь,
получает восемь, а третий - двадцать одно, то женщина путём
арифметического действия может получить апельсин или что-нибудь
другое, в зависимости от настроения

Друга нельзя купить, зато его можно продать!

У каждого из нас в прошлом было светлое будущее!

Северокавказский фольклор: Путина бояться - в сортир не ходить!

Съел бобра - спас дерево!

этим летом дочка Путина поступала в университет
Конкурс был большой: 40 университетов на место!

Чем дальше влез, тем труднее слазить!

Все новое это хорошо одетое старое

Если хочешь поработать - ляг, поспи, и все пройдет!!!

Пацаны, не позволяйте головке морочить вам голову

А супружеский долг отдай Рублями

Приставили за мышкой - норушку

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение

Каждый имеет того, кого заслуживает

У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет

Чтобы быть красивой... надо купить ему много водки

Яйца от курицы недалеко падают

TAMPAX - доставка и установка..

Бывают братья по разуму, а бывают по недоразумению.

Да легче пол часа помолчать, чем всю ночь упрашивать

Наше государство правовое - каждый в нем имеет право воя.

Матушка Лень завет

Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь.

Русская речь без мата превращается в доклад..

А я милого узнаю по колготкам!

В вине - истина, в пиве - сила, а в воде - микробы

Не отливай на завтра то, что можешь выпить сегодня!

Буду поздно, суп на полу, выпей

Весна покажет кто где ср@л

Две беды в России - дорогие дураки и дешевые умные

Большой живот не от пива, а для пива!

Жизнь такова, какова она есть и больше никакова

Привыкший быть пешкой в чужих руках, легко может стать и шашкой.

Яйца курицу дисциплинируют

Жизнь коротка. Потерпи немного!

Третий не лишний - третий запасной

Тампоны ТАМРАХ: В каждой сотой пачке - хлопушка с сюрпризом!

Лучшее средство от любви? - другая болезнь.

Африка - она и в Африке -Африка

Возможно ли оценить вероятность правильности теории вероятности?

Судя по статистическим данным, со статистикой у нас все в порядке.

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо

Любовь бывает вечной. Только партнеры меняются.

Мужчина не кошка, на мышку не бросится!

Покорми калачом, да не бей кирпичом

Секс без дивчины - признак дурачины!

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Любо-дорого, очень дорого

Назвался груздем - лечись дальше

Знаете ли вы, что искру божью легче всего высечь из человека в
детстве?

Женщина всегда выбирает лучший из возможных вариантов - после того,
как отвергнет предложенный мужчиной правильный

Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким
образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия

Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул

Давеча перечитывал Ленина. Заснул на третьем "учиться"..

Первый блин маслом не испортишь!

Все люди как люди а я - как бог

Юноши и девушки, овладевайте друг другом

Хотите избавиться от осадка на душе - не кипятитесь

После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем
жениться

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

Мир уцелел, потому что смеялся над теми, кто не уцелел, потому что
посмеивался!

Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже

Курица это не птица, курица это еда такая

Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский

Кашляй потоньше, протянешь подольше

Нет ничего более неприятного, как проспать обед

В приметы не верю. Но совпадения уже надоели!!!

Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо

Наведение порядка чревато последующим поиском

Зубов бояться - в рот не давать!

В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую
импортную резину

Молоко в двойне смешней, если после огурцов.

Берут завидки на чужие пожитки

Язык до киллера доведет

Хочешь большого и чистого - вымой слона!

C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать
спокойно!

Моя профессия - артист, а Ваша - Жириновский

У этих русских всё как-то не по-эстонски.

Если весь день ворчишь и лаешься, то к вечеру устаешь, как собака

'Это не хвост' - сказал Волк, и густо покраснел

Лучше перепить, чем недоесть!

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Деньги склока, а без них плохо

На птичьих правах далеко не улетишь

Нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется..

Художник: Он нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с
какой стороны свобода...

Формула мужской любви - помнит имя, значит любит

Стиморол, непоправимо испорченный вкус

Лучше один раз Монику, чем каждый день страну

У этого непутёвого человека такая тощая и длинная шея, что только
палач мог получить удовольствие глядя на неё

Чем у женщины больше косметики на лице, тем неоднозначней был ее
вчерашний вечер..

Лети с приветом, вернись умным

От повышения градуса даже углы тупеют.

Любовь - это вам не просто так... ею надо заниматься!

Все генитальное - просто!

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться..

Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом

Она была лишена девственности стрелой амура

Деньги - лучший подарок, все остальное стоит слишком дорого

Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой

Молодые люди столь же склонны считать себя мудрыми, сколь пьяные -
резвыми

Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!

А у индейцев все девки - красные

Печенье рассыпчатое "Маздай"

Сколько волка не корми - а из свинины шашлык лучше!

Пьянству - bоу. Cексу - girl

Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые
нельзя было бы совершить?

Старость - не радость, маразм - не оргазм!

Не плюй в колодец, вылетит, не поймаешь

Я своей смешною рожей сам себя и веселю

Понять пиво может каждый... Вот понять того кто понял пиво бывает
сложно...

Мужчины женитесь, женщины мужайтесь!

Мой дядя самых честных грабил

Приглашаются грузчики для интересной работы..

Голубая мечта - найти друга!

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей

Тело входящее в тело теряет гибкость и выделяет жидкость!

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих

Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет...

И будет права

По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис

Последняя глава любой кулинарной книги: Как действовать при
отравлениях?

Плод проще объявить запретным, чем обеспечить им всех желающих.

Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет!

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а
хомячки никого не любят

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит

Hе все то солнышко, что встает

Я не такой дурак как ты выглядишь

Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках - нет
необходимости двоим людям помнить одно и то же

Каждой твари - по харе!

Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла

Утром он был как огурчик: такой же зелёный и прыщавый.

Наши поезда самые поездатые поезда в мире!

Одна голова хорошо, а голова с туловищем -лучше

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не
остается ни сил, ни денег

Хозяйство вести - не хламом трясти

Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса!

Вокруг столько врагов, что приходится не ужинать годами.

Так кто все-таки выше, если лилипуты - это народ, а Гулливер - это
фамилия?

Раньше как было: поговорили и разошлись, а теперь: поговорили и
разошлись не на шутку!

Плохой танцор - хороший папа..

Сколько себя помню, не могу себя забыть

Чем удобряем, то и растёт!

Да нелёгкая это работа - из болота тащить идиота...

МГТС. У одинокой 87 летней пенсионерки обнаружен модем

За круглым столом сидят, как правило, с квадратными глазами

Чем больше писем от любимой - тем чище задница солдата..

О как тоскливо ехать без мигалки!!!

Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом

Эротика это искусство, порнография это жизнь

Эротика - это постоянное ожидание порнографии

Протяну ноги в хорошие руки

Сколько водки не бери - все равно два раза бегать

По полу тапки грохотали

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!

Чтобы простой шпагат превратить в реликвию, надо на нем повеситься

Без труда не вытащишь

Крути педали пока не дали

Женщин не надо отвлекать пустыми разговорами - им надо дать себя в
руки

Вот тебе полцарства и полконя!

В гостях хорошо, а дома - плохо..

Больше всего единомышленников у дураков

Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.

С 27 марта все анекдоты по Вовочку считать политическими

Ни что не предвещало беды, была пятница 13..

Путь к сердцу гея лежит через его попу

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть!

Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз
пытается что-то сказать, вздыхает, пожимает плечами и удаляется.

Пионерка - всем ребятам примерка

Поймал мыша - ешь не спеша!

Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю

Тяжелее побед даются только поражения.

Свято место с бюстом не бывает

Кто последний тот и папа

Кактус - растение небритое и абсолютно бесполезное

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя

Любимая, а может быть ты все-таки устала

Главное, чтобы китайцы не начали рис ложками есть..

Лучше вовремя настучать, чем потом перестукиваться

Женщина за рулем - ФАШИСТ НА ТАНКЕ!!!!

Не все то солнышко, что встает

Любимая, а ты собутыльник

Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет

Один в поле - хуже татарина!

Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат

Одним судьба улыбается, другим гримасничает

Шутить шути, а долги плати

На безрыбье и сам раком встанешь!

на безптичьи - и попа соловей

на безбабье - и кулак блондинка

Женщина знает смысл любви, а мужчина - ее цену

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно

Водку мы пьем для запаха... дури своей хватает

Мобильный телефон - спаренный.

Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ

Ничто не дается нам так дешево как хочется

Сделал дело - кобыле легче!

сделал дело- слазь с тела, взялся за грудь - говори что-нибудь!

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь

Будешь много жить - скоро состаришься

Снаружи голова лысеет значительно медленнее.

Не имей сто друзей, а имей одну наглую рожу.

Перхоть - опилки от спиленных рогов

Я все могу, пахать, носить, давать, просить, железо гнуть

Мойте руки, перед и зад!

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"

Сарайка - это девушка за рулем

Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.

Вам песня строить, нам жить помогает

Это ничего, что грудь впалая, зато спина колесом!

Жили-были два брата. Один программист, второй тоже дурак.

Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень.

Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...

- В детстве Анжелина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам

После того, как мой муж отравился, старший сын попал в больницу, любимая собачка умерла, дочь облысела, хомяк
лопнул, динозавры вымерли, я наконец-то задумалась, а не остаётся ли моющее средство на моей посуде

Главный черт-распорядитель показывает Сатане новый адский корпус:
- Вот тут мы поставили три новых котла. Первый - для жадных, второй - для упрямых, третий - для бессовестных.
- К ангелам такую специализацию! - рассвирепел Сатана. - Утром большая партия хохлов поступила, так что мне их, на
три части каждого рубить?!

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга..

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс -
это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Наблюдения за городом: судя по всему Москва скоро сменит статус мегаполиса на гигаполис.

Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

В офисе тетка не первой свежести и мужик, собираются в командировку.
Тетка достает из ящика пачку презервативов и кладет в сумку.
- Это зачем?
- Ну мало ли чего..
Мужик вздыхает и достает из-под стола ящик водки.

В магазине. Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется
небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ
плотно со всех сторон окружил маму и девочку.
Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы.
Мама: "Доченька, что с тобой?"
Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа"
Мама: "Что, что такое, доченька?"
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин:
"Ж@пы, ж@пы, вокруг одни ж@пы".

Из жизни.
Встретилось мне тут в одном блоге словосочетание "израильская модификация М-16". Кто не знает, М-16 - американская
штурмовая винтовка (ну или автомат по-нашему, грубо-грубо говоря).
Заинтересовало, что ж такого израильтяне в ней намодифицировали... Не поверите - у неё ствол обрезан!!!

Идет по полю Осел. И вдруг встречается ему Прапорщик. Осел спрашивает его:
- Ты кто такой?
Прапорщик удивился, что его Осел спрашивает, но виду не подал, оглянулся вокруг, видит - нет никого. Он и отвечает:
- Я офицер! А вот ты кто такой?
Осел оглянулся вокруг, видит - нет никого. И отвечает:
- А я - лошадь!

Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Люблю дорого смотреть!

Экзаменов не будет, все билеты проданы

Я дурак, и этим интересен

Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и
знает, что делает.

Правительство проблем не решает, оно их финансирует.

В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд

Говорит и показывает Москва! Остальные работают..

Свет в конце туннеля оказался светящейся надписью "ВЫХОДА НЕТ".

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет
только целоваться

Жизнь-очередь за смертью. Дурак тот, кто лезет без очереди

Деньги быстро тают к весне

Мы делили апельсин - много наших полегло

Я не помню тот момент с которого я не помню

Семь пядей в лобке!

Когда решишь встряхнуть стариной, смотри, Чтобы он не отвалился!!!

Я Вас любил, деревья гнулись

В смысле осмысления бессмысленности, смысл тоже имеет
определенную осмысленность

Стариков надо убивать в детстве...

Чем ниже падаешь, тем меньше тебя это заботит

Голый человек в карман за словом не полезет

Чаще всего в милицию попадают милиционеры

Не нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать

Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут

Чем дальше GAME. тем ближе OVER

Свежо питание да серится с трудом!

Мы все стоим у черты бедности, правда по разные ее стороны.

Улыбайтесь, шеф любит идиотов

Пойте певцы, пойте ртом

Тампакс - бесплатная доставка и установка

Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать

Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь!

Любишь кататься - люби и катайся

Тому стыдно, у кого видно

Грузинский национальный ансамбль исполняет русскую народную песню
"Влэс по ягодицы"

Гаишника больше всех интересуют права человека

Пока 7 раз отмеришь, другие уже отрежут

Если голова болит, значит она есть!

Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по
форме, а потом по содержанию

Умный считает, что он такой же, как все, глупый - что все такие же, как
он.

Уходя гасите всех

Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог

Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио

Обещанного три раза ждут

Какая у Мэри Поппинс

Как бы хорошо ты не говорил, если ты говоришь слишком много, то в
конце концов станешь говорить глупости

Был бы дуб, а пила найдется.

Если жизнь берёт за горло - поневоле покажешь ей язык

Женщины, как дети - что не дашь в руки, все в рот тащат.

Стиморол - убей в себе скунса!

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем

больше их у человека, тем дольше он живет

Поимел честь, поимей и совесть наконец

Ты, блин, на близость нарываешься...

Эх Аврора, где же был твой айсберг

Мудрость - это не морщины, а извилины

По наследству передаются только гены ... и Чебурашки

Сделал дело - вымой тело!

Нет я не сплю я просто медленно моргаю

Если вас целуют в лоб, значит вы сыграли в гроб

Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь
немало жаб!

Готов постоять за других, езди в автобусе

Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там
понравилось.

Чем дальше влез, тем ближе вылез

Жизнь-дерьмо.... а потом ты умираешь

Хиросима 45 Чернобыль 86 Windows 95

Маленькое - это хорошо обгрызенное большое

Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины,
чем жить вместе с нею.

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в
лимузине, чем в автобусе.

Не руби сук, на которых сидишь!

ДПС - денежно-поисковая служба

Сколько Лен! Сколько Зин!

Если опухший женский мозг поместить в куриный черепок и потрясти, то
все равно сильный грохот будет!!!

Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже
убежали, а корабль еще не утонул!

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски

Унитаз не роскошь, а средство для похудения

Весело жить не запретишь, но можно сделать, что смеяться не
захочется

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика

Омон бэйби, Омон

Я знаю каратэ, тыквандо. дзюдо и еще много страшных СЛОВ

Сколько волка не корми, а у слона всё равно больше!

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах!

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган

Жизнь - такую как она есть - можно принимать только после еды

Если девушка, разговаривая с парнем, опускает свои глаза - это
означает, что он ей нравится. А вот если парень опускает свой взгляд
при разговоре с девушкой, о это означает что ему нравятся её ноги

Я тебе 5 миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!

Худая корова еще не газель

Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает

Если ты не украл, значит тебя обокрали!

На ошибках мучаются

Энергия лени самая неисчерпаемая

Простите, а кем вы были до 17 августа

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут

Женщины не стоят внимания, они стоят денег

Дополнение к законам Мерфи: Самы красивые девушки появляются на
пляже в последний день отпуска..

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом

Долги отдают только трупы

Придумай вопрос, на который нельзя было бы ответить: "А почему бы и
нет?"

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать

Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить
полхозяина

Я на тебе - никогда

Я посмотрела на свои ладони и увидела, что линия ума у меня по утрам
пропадает

Тоска - неясно сформулированная цель

В ногах правды нет, она между ними

Рукописи не горят, не рецензируются и не возвращаются.

По итогам одной пьянки: Как мало выпито, как много пережито!

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое
желание пропадает..

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей,
потом из-за жены

Не все то Windows, что висит

Спорить с преподом, все равно что плеваться с верблюдом

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками

Секс костей не ломит...

C умным видом тупо глядя...

Вера может двигать горы, она - колоссальная баба

Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без
колебаний

Дорогая моя подруга, сколько можно мучить себя диетами и
постоянными походами к косметологу, да купи ж ты ему, в конце концов,
много водки!

Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...

Мужская сила - в женской слабости

Рожденный ползать упасть не может

Если Вы упустили свой шанс, - значит, он был не свой

Плачет девочка в банкомате

Всегда прощайте своих врагов: ничто не раздражает их так сильно

Мы на Pepsi ставим крест. Пиво - поколенье Next!

Лиха беда - начало, а дальше к бедам начинаешь постепенно привыкать.

Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа,
подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!

В котле с кипящей водой нет холодного места

Скажите, вы в мультиках не снимались?

Пока существуют те, кто не задумываясь выполняет приказы, всегда
найдется тот, кто не задумываясь их будет отдавать.

И кто же вам сказал что жизнь справедлива?..

Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши

Иных уж нет, других долечим

Меня голыми ногами не возьмёшь!

Самая большая плотность населения у нас - в автобусах

Лучший памятник жертвам - отсутствие памятников палачам.

Ниже пейджера не бить!

Хватит откладывать, пора высиживать

Тети до 16 лет не допускаются

Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют светлого
настоящего.

Боль уходит вместе с зубами..

Надо знать свою меру, иначе можно выпить меньше

Самая нелюбимая пословица саперов: одна нога здесь, другая там..

Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая

Рожденный брать, давать не может

Рождённый ползать на голову не нагадит

Вы похожи на мою тещу! -Попрошу без оскорблений!

Ямщик не гони, ты гонишь ямщик

Хватай мешки - вокзал отходит!

"ПЕРЛОВКА" ОТ УЧИТЕЛЕЙ

Устно будешь писать!

Я всю жизнь в вашем возрасте любила мужчин в форме.

В центре такой квадратненький прямоугольничек.

Не выходите из класса пачками.

Я не слышу, чтобы вы слушали.

Меня можно сюда найти.

Больше теперь так будет!

Костер из окна дует.

Приподнимите свой попенгаген.

Кто к доске пойдет?... Ладно, никто... В следующий раз лото принесу!

Так, чтоб во вторник пришли все, а то плохо будет! И не важно, у кого
черепашка сдохла, у кого кот из окна выбросился...

Так открываем учебники и письменно читаем параграф!

А вы знаете, где находится Караганда?... Вот и я не знаю!

Эх... Господа китайцы, слушаем сюда внимательно!

Мы все делаем для вас! Мы очень долго упрашивали, чтобы вы сдавали
физику, по которой у всех очень плохо!

Кто хочет халявную пятерку? Помойте мне машину...

ОДНАЖДЫ...

Урок русской литературы. Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"?
- Ниасилил, патамушта стихи.

В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.

Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит дикая.

Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил!

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

"Один китаец - одно дерево!". Под таким лозунгом в Китае прошел праздник
посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев
заблудились в лесу.

Буратино взял сверло и засверлился!!!

Папа Карло: Буратино, если ты не будешь меня слушаться, то я тебя
обстрогаю!!!

- Бабушка, бабушка, почему у тебя большие уши!?
- Чтобы лучше тебя слышать.
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб лучше тебя видеть.
- Бабушка, почему у тебя большой нос?
- Ты пришла в гости или смотреть как я постарела?

Папа! А что такое молния?
- Это Боженька нас со вспышкой фотографирует.
- А гром - это звук затвора?

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".

Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное
место
будет предназначено для автослесаря.

Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая
называется
"Я от бабушки ушел".

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге
милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один
рассказывают,
что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины
толкали
от берега, утонули!

При нынешних ценах на сыр у лисицы из басни Крылова не было бы никаких
шансов.

Предлагая гостям еще посидеть, не переборщите!
Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб,
зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по
3,
сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как
ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня???...

В двенадцать часов Золушка выбежала из дворца и увидела карету
превратившуюся в тыкву. За ней следом выбежал Штирлиц.
"Где же моя карета?" - подумала Золушка.
"Хэллоуин", - подумал Штирлиц.

Путин везде ходит с охраной! Лишь бы не слышать этой дебильной шутки:
"О! Какие люди, и без охраны!".

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
проблемами.
Представляю каково проктологам...

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева
гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на
барабанах!?

Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись
клопами.

Пользуйтесь пастой "Блендомет" - и у вас будут такие же красивые зубы
как у бобра из рекламы!
- Такие же белые?
- Нет, только два!
(Прислала Оксана)

- Какие спектакли идут в Бобруйских театрах?
- "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены
просят есче".

Урок "Основы безопасности..." в эстонской школе. Тема: "Как убежать от
черепахи".

- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи
достопримечательностей!

Почти 86% жителей Челябинска считают, что американцы не запасают на зиму
крупу,
муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

На уроке литературы:
- Вовочка, признайся, кто тебе писал сочинение?
- Не знаю, честное слово! Я рано лёг спать.

На уроке русского учительница задала детям придумать сочинение на тему
"Если бы я был директором". Все дети пишут, а Вовочка нет.
- Вовочка, почему ты не пишешь?
- А я секретаршу жду.

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

Новая зубная щётка "Оrаl-В", с крест-накрест расположенной щетиной
специально
для ваших крест-накрест расположенных зубов...

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Вовочка маме в окно:
- Мам, cкинь мне 23 копейки.
- Они же рассыпятся.
- А ты их в 100 рублей заверни.

- Как нужно ухаживать за лошадью?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить цветы...

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно?! Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?

Похмелье - это та же пьянка, только с утра.

Только бы пить, да гулять, да дела не знать

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но
ничего сказать не может.

Если навешивают ярлык, значит - оценили.

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел
слушать советов при создании мужчины.

В нашей стране есть особенности национальной охоты, особенности
национальной рыбалки, особенности национальной бани, особенности
национального хоккея...

Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов

Картина "Энгельс сам с собой занимается марксизмом", ручная работа

Отдам концы в хорошие руки

Когда правая рука не знает, что делает левая, левая знает, что делает.

Слезая горю не поможешь

Театр одного актера, весь билет продан

Геноцид - это насилие над Чебурашками

Не болтайте ерундой

Под лежачий камень мы всегда успеем!

Она хотела одного, потом второго

Главное, ребята, перцем не стареть!

Сколько нужно нагрешить за день, чтобы уснуть сном праведника?

Сколько у государства не воруй, своего все равно не вернешь!!!

Меняю тёплое насиженное место - на незагаженное!

3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали

НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже
не подаришь..

Минет на брудершафт

Лень - привычка отдыхать заблаговременно

Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем

Ну вот, опять, нет повода не чтобы не выпить

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не
надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

Имея фамилию из одних шипящих, трудно рассчитывать на громкое имя

Точка зрения зависит от точки сидения.

Правая Рука - друг индейца

Дело мастера - добиться.

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всё время

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык

А у вас есть климакс-контроль

Если оптимисты - это те, кто верит в светлый конец, то негры-все
пессимисты!

В паху дыханье сперло...

Не умеешь летать - не марай тротуар

Охал дядя на чужие бабки глядя

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге!

Разум, хитрая сволочь, всё время велит не того, чего хочется

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским
достоинством

Задница-то у нее - ровно золотой дукат, а вот голова дурная.

Доверяю, но проверяюсь

Утро вечера дряннее

Вчера я сбросил лишних 80 кг. Я развелся

Когда ставишь вопрос ребром, он обязательно выйдет тебе боком.

Пионерка-безразмерка

Самые горячие девки - в бане

Что будет после Страшного Суда? Как обычно - реабилитация!

Советские поезда самые поездатые поезда в мире!

Кто первый украл, тот и автор

Так вы уходите слава богу или остаетесь не дай бог?

Я не уличная, пошли в подъезд

Тому виднее, у кого нос длиннее

Не стой под струёй!

Дурная голова трусам покоя не дает

Не следи за хвостом, а то рогов не заметишь!

Сколько Windows не ставь, все равно еще раз переустанавливать

Бабы на бабки падки

Если перхоть передвигается, то это - вши

Тьма тоже движется со скоростью света, только в обратном
направлении

Любовь зла, уснул и уползла

Деньги не пахнут потому что их отмывают

Семеро одного найдут

Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать

Мужчина - птица гордая, пока не пнешь, не полетит

Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"

Я вам не позволю безобразия прекращать

Кроме неприятностей соседей в жизни есть ещё и другие радости

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нет

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас

Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом..

Цыплят по осени стреляют

Даренному коню кулаками не машут

Не падай духом... и телом... где попало

Ветер в голове попутным не бывает

Улыбка понятие растяжимое

У денег два состояния: либо начинают заканчиваться, либо заканчивают
начинаться

Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит.

Если раздуть свои радости до размеров неприятностей, то можно и от
них получать наслаждение.

Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если
платят - хорошо

Чем дольше вы ждете, тем больше вероятность того, что вы ждете не
там

Не получить желаемое - это иногда и есть везение

Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше

Я женщина честная, поэтому и дорогая

У красивых задница гораздо шустрее, чем мозги.

Толстячок, а приятно!

Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все
имеют

Когда ТВОЯ девушка выходит замуж не за ТЕБЯ, она перестает быть
ТВОЕЙ проблемой

Легко быть ангелом, если никто не взъерошивает твои перья

Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо
меньше кормить и больше доить

Делать добро дуракам - все равно, что подливать воду в море

Вопросы психиатра всегда какие-то странные..

Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через
семь лет пойдет в школу"

Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!

Тише едешь, дальше кукиш

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить

Двое оперов преследуют троих преступников. Чувствуют не догоняют, но тут
один опер проявляет смекалку, достает ствол и стреляет в голову своему
напарнику. Преступники в ужасе остановились и сдались.
В итоге 3:1 в пользу ГУВД.

Идет Волк по лесу. Видит Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз
от армии. Идет Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже:
- Придётся яйца резать!
- Да вы что?
- Ну тогда Миша шуруй в армию!
- Ладно — режьте!
Отрезали мишке его достоинство, ушёл он на медкомиссию. День
нет, второй
нет. Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на берёзе повесился и в лапах
заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читают:
«Врождённое плоскостопие».

— Что означают следы на мониторе компьютера?
- Блондинка пыталась войти в Интернет

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Одна блондинка приходит к другой в гости, ну и они конечно садятся кофе пить.Попили, а в чайнике вода горячая осталась, и одна у другой спрашивает:"Что с водой то делать? Жалко выливать!"Вторая отвечает:"Поставь в холодильник!Горячая вода всегда в доме пригодится!

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

- Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат?
- Просто на упаковке написано: «…после приема пищи»….

двое на остановке, подросток и старик.
Старичёк чихнул, подросток:
-Будьте здоровы!
-Спасибо.
-Незачто!
-Не умничай!
-Пошёл НАХ!

Детство - это время, когда не думаешь матом.

После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Bчepa былo coвepшeнo oгpaблeниe квapтиpы Kиpкopoвa-Пyгaчeвoй. Пoxищeны жeнcкиe кoлгoтки, нaклaдныe pecницы, гyбнaя пoмaдa, кopceт. K cчacтью из вeщeй Пyгaчeвoй ничeгo нe пpoпaлo

Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник — а там Калашников лежит.
- А это что такое??!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для
окончательных.

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый:
- Моя купила себе принтер… Молчание… — А, компютера та у неё НЕТ!
Смеются все. Второй:
- А моя купила сейф для брилиянтов…
Тишина…
- А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий:
- А моя вообще идиотка — поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами…
Все офигевши смотрят…
- А, члена то у неё НЕТ!!!

- Дорогой, что тебе подарить?
- Пофиг что, лишь бы коробка автомат!

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
- !?
- Одни наряды на уме...

Мужчина должен иметь силу воли. Если больше иметь некого.

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ:

Раскладушку для тещи и пистолет.

Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.

Билеты в консерваторию и энергетический напиток.

Шаурму и активированный уголь.

Автомобиль для жены и валидол.

Томик лирических стихов и презервативы.

Проездной на метро и освежитель воздуха.

Портрет Чубайса и дротики для дартс.

Клей "Момент" и целлофановый пакетик.

Губернаторское кресло и футбольный клуб.

Котенка и новые обои.

Бутылку водки и бутылку водки.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами,
женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами

Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается???
- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.

В салоне Анны Павловны Шерер. Гости затеяли светские разговоры, но всем мешал неугомонный мальчишка - сын одного из гостей - постоянно путавшийся под ногами.
Поручик Ржевский подозвал мальчика и увел его в другую комнату. Через несколько минут поручик вернулся, а мальчика до конца вечера никто не видел. Пораженный отец спросил у Ржевского:
- Поручик, у вас талант воспитателя! Что вы ему такое сказали?
- Ничего-с - я научил его онанизму!

Поручик Ржевский лежит на кровати с закрытыми глазаи и молчит. Возле него ходят на цыпочках офицеры, наслаждаясь редкими, неопошленными минутами. Вдруг Ржевский открывает правый глаз.
-Господа, на каком масле жарят яйца?(закрывает глаз)
молчание, Ржевский открывает левый глаз.
-Неправильно, господа, яйца жарят на подсолнечном масле!
-(все - шепотом)Вот это да - Ржевский не спошлил!..
-(поручик открывает глаза) Но кто на это согласится, господа?

Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
- Поручик, чем вы занимались сегодня?
- Днем спал-с, а утром лошадей на конюшне трахали-с.
На следующий танец Наташу пригласил приятель поручика Ржевского — корнет.
- Послушайте, корнет, я никак не пойму, поручик Ржевский извращенец или шутник?
- Шутник-с. Утром из-под меня тубаретку выбил, когда мы на конюшне лошадей трахали-с.

Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о
музыке, о музыкальных инструментах...
- Да, да о музыка. Я тут не давно одну на рояле, чертовски
скользкий инструмент!

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу
беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и
- что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая
серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный..
Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды...
- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается
эхо.

Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что
одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.
- Да я не сделал ничего особенного! - оправдывается Ржевский. - Я
просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук,
пенсне и тапочки.

Поручик, сколько у Вас детей?
- Да... штук шесть или пять.
- Вы любите детей, Поручик?
- Hет, но сам процесс...

- Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, Поручик, раскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.

Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали всех
баб и выпили все шампанское.
День второй. Оттрахали весь крупно-рогатый скот и выпили весь
самогон.
День третий. Выпили все, что горит и оттрахали все, что движется.
День четвертый - приехал поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат
начался !!!

Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да-с, вот, отношусь ...

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит,
как тот одеколоном смазывает конец.
-Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
-Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном
задницу.
-А это зачем, Ваше Бродь?
-Да случаи они разные бывают...

Поручик, Вы обещали на мне жениться...
-Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!

Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине
Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов...
-Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.
-Мадам, сколько стоит эта кровать?
-Она не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот рояль?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Позвольте, но тут остается только одна люстра...
-Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать
в этом пруду?
-Вот еще, охота мне жопу мочить...

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах
хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные
темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться
с дамой, которая гуляла с болонкой.
-Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе,
пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем
я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся...

Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
-Фу, Поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!!
Через минуту Поручик возвращается к Hаташе.
-Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
-А как же,- сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
-Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком...
-Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Ржевского нету.
- Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
- Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
- А если не сможет?
- Тогда минут через десять!

Просыпается утром полковник с бодуна и кличет денщика:
- Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти! А то шел я вчера
из трактира домой, встретил Ржевского, так он мне весь ментик облевал!
Через час Степан приносит вычищенный мундир:
- А этот Ржевский - тот еще фрухт, вашебродь! Он вам еще и в штаны насрал!

Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по
большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил,
искал-искал - нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся
комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза
поднял - а в центре комнаты все гости у стола сидят,
с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят.
Поручик и говорит:
- Ну, господа, и нашли вы, где чай пить

Поручик, почему вы не танцуете?!
- Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!

Поручик, у вас в молодости было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И за кем вы охотились?
- За женщинами!

В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова. Вдруг кто-то
громко пернул. Корнет:
- Прошу простить меня, я за обедом съел гороховый суп... Ну вы сами
понимаете...
Через некоторое время опять кто-то пернул. Второй корнет:
- Извините меня, съел, понимаете ли, борщ с фолсолью -
теперь газы отходят...
Ржевский, выходя из купе:
- Пойду покурить, а если Наташа опять пернет, - скажите, что это я.

- Что вы делаете у меня на спине, поручик?
- Ищу грудь, мадам.
- Да она же спереди...
- Там я уже искал, мадам.

Просыпается утром поручик Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит
денщику:
- А что, Степан, не трахнуться ли мне?
Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом:
- Жениться вам, барин, пора бы..

Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнит ну
вообще ничего. Встал, поковырялся в зубах, и выковырял малиновое зернышко.
- Во, блядь, нажрался! Где это я малину кушал? Вроде ж на балу был!
Зовет денщика:
- Васька!
- Слушаю, господин поручик!
- Ну-ка сгоняй, узнай - где это я вчера на балу малину жрал.
Тот прибегает минут через двадцать:
- Значица так,господин поручик. Вы вчера в конце бала целовались взасос с
Наташей Ростовой, которая до этого брала в рот у князя Андрея, который
перед этим выебал своего денщика за то, что он сожрал банку малинового
варенья в обед и обосрал весь князев туалет.

Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила
им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала:
- Ах, господа, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я хотела вырости
такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в
Санкт-Петербурге...
- М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине,
- сказал как всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, поморщившись:
- Не стоит, корнет. Я там бывал. Сущая дыра, доложу я вам-с.

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется - и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает:
- Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
- Нет... - и с облегчением - Стекает!

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. И тут прижимает его поссать.
Он галантно извиняется и выходит в парк. Становится под дерево и, ввиду
крайней нетрезвости, обссыкает не только дерево, но и свои сапоги вместе с
другими деталями одежды. После чего возвращается к Наташе и еще раз
извиняется. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает:
- Поручик, на улице дождь?
- Нет, сударыня, ветерок-с!