Анекдоты

Древнекитайская классическая поэзия?

Нет, это поэзия "под квасом"

Значить лозунг «Пора квасить!» воспринят народонаселением России!

Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.

Рис уродился.
Сложная будет уборка -
Радикулит!

На рисовом поле лежу.
Руки раскинул, лицом вниз,
Подобно зерну.

Абонемент пробиваю.
Мелкие круглые дырки
Украсят бумажку.

Покупатель спросил,
Сколько иен стоит риса кило.
Наверно, без глаз...

Не пойду в зоопарк,
А мясо себе на обед
Куплю в магазине.

Хают Родину-мать
А сами все время едять
Японское сало!

Телевизор включаю.
Что ж нового подлый и наглый
Си-Си нам готовит?

Икебана в ведре.
Не пришла в гости девушка.
Ну и плевать.

Чтобы друга узнать,
Ты его за собою тяни
На священную Фудзи.

Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Ну когда же
Снимут мне гипс?

Выпали зубы.
Гадалка вчера предсказала,
Что выпадет счастье...

Лают собаки.
Кто-то стреляет в ночи.
Криминогенный район...

Сплю безмятежно.
Покой охраняет надежно
Японский городовой.

Женщина - существо, предназначенное для создания видимости кайфа
и последующего разоблачения иллюзий.

Тёща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла тёща нафиг со своими капризами!
Взял коробку, на которой две балерины. Дома тёща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла срать

- Мама, одна балерина уже пошла срать

Мы всю ночь танцевали,
А с утра вы сказали:
Этот мир - мир печали.
Кто мы здесь?
Давайте с вами
Пойдем «ва-банк»,
Давайте завтра
Ограбим банк.
Мы не такие,
Как все вокруг,
Мой таинственный друг.
Достаньте длинный
Свой пистолет.
Никто на свете
Не скажет: нет.
Пусть от любви
Будет ночь пылать.
Я хочу танцевать.

Танго разбитых сердец -
Одиночества крик,
Тишину разбивающий.
Танго разбитых сердец -
Жарких прикосновений
Огонь обжигающий.
Пламя к утру станет золой,
Всякой любви настаёт конец.
Только звучит в пустоте ночной
Это танго разбитых сердец.

Сделал я всё, что надо,
Но ждала там засада.
Кто мог знать,
Что секретный вы агент.
Стреляли первою вы в меня,
И запылал океан огня.
Лилась рекою багряной кровь,
Вы предали любовь.
Но где-нибудь отыщу я вас
И мы станцуем
В последний раз.
В моей душе не осталось зла,
Но любовь умерла.

Танго разбитых сердец -
Одиночества крик,
Тишину разбивающий.
Танго разбитых сердец -
Жарких прикосновений
Огонь обжигающий.
Пламя к утру станет золой,
Всякой любви настаёт конец.
Только звучит в пустоте ночной
Это танго разбитых сердец.

Пламя к утру станет золой,
Всякой любви настаёт конец.
Только звучит в пустоте ночной
Это танго разбитых сердец.

Танго разбитых сердец,
Танго разбитых…

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
- Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:
- Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
- Как удачно! - обрадовалась госпожа Розенберг, - Я могу получить его комнату?
- Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, - сказал портье.
- Евреям? - закричала женщина, - Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье не поверил.
- Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
- А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф, - нетерпеливо ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК, - сказал портье, - Вы меня убедили. Получите свою комнату.
- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
- Да, конечно! - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
- А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
- Так почему же? - спросил он.
- Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!

Дочка: Папа, кто такая про*****ка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я про*****ка. Потому что я ему больше не
даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, Господи! Вадька твой - дурында. А про*****ка: Нехорошая женщина -
вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - про*****ка? Она же продает в магазине. Стало быть
- продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А про*****ка
продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, про*****ка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал
дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! про*****ка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама про*****ка, если она с дядей Федей не за деньги,
а по любви?...

Чтобы вызвать полицию в США, нужно набрать 911, в России — 02, а в Беларуси — просто
похлопать в ладоши.

-Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

-На встрече, прошедшей 23 февраля, российские десантники сердечно отблагодарили Валентина Юдашкина за разработку новой формы одежды. После встречи модельер был доставлен в реанимационное отделение института им. Склифосовского.

-Летит большая стая птиц. Мать сыну:
- Че под ноги уткнулся, на птиц смотри, а то кепка новая.

-Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!!!

-Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 25-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются?

-Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!"

Конферансье Феликс Дадаев был Дадаевым по матери. Говорят, что по отцу он был Рисман и долгое время якобы носил эту фамилию. Однако в те времена фамилии с характерным окончанием «ман» приносили одни неприятности, и однажды, намучившись, Феликс твердо сказал: «Моя фамилия теперь — Дадаев. Запомните все: нет такого артиста — Рисман! Есть артист Феликс Дадаев!» На первых же гастролях, только приехав в город, он побежал смотреть афиши. Со всех стендов и тумб большие красные буквы сообщали: «Конферансье — Феликс ДадаеР!»

В поезде в одном купе едут еврей и русский. Еврей втягивает своего попутчика в разговор:
— Я только что прочел, что китайцев насчитывается в мире уже более миллиарда!
— Колоссально! А сколько на свете евреев?
— Примерно пятнадцать миллионов.
Русский смотрит на еврея и задумчиво произносит:
— Но китайцы почему-то попадаются довольно редко…

"е*ите скорей!
мне уж скоро уходить:
праздник у друга"

Псков. Путин:
"... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..."
- премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не
аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.

.

Да уж. после вступления "Плачу налоги-где дороги?" в Народный фронт, многие из этой общественной организации стали выходить.

-Надпись на распутном камне: Налево пойдешь - оторву оба фабержё!!!
подпись: Целую, твоя Василиса.

-Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на 3.

Диалог в кафе:
-Мадам торопится?
-Мадам не торопится...
-Мадам выпьет чашечку кофе?
-Мадам выпьет чашечку кофе....
-Мадам не замужем?
-Мадам замужем...
-Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
-Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз.
-Шестнадцать раз????
-Мсье торопится?

При Лужкове - тотальная точечная застройка.
При Собянине - тотальная бордюризация и плиткоукладка.
Не дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена гендиректор фирмы "Ритуал".

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели
найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а
мусор вывозят на мерседесах..

Месть года: сын пластического хирурга разбил отцовскую машину, и уже утром проснулся с грудью 3-его размера)))

Муж с женой, супруги с большим стажем,
флегматично смотрят порнушку. На
экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

Секретарша с мужем легли спать. Муж начинает приставать. Жена
отодвигается:" Ой, давай спать, я на работе так устала..." И про себя:
"... от этого!"

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь
верить в высшие силы...

Когда про реформы в России говорят, что они были проведены, несмотря ни
на что, то это значит, что они были проведены вслепую.

Девушка приходит в милицию:
Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

умные девушки мажут крем от целлюлита сразу на котлеты

віддам в хороші руки непогані цицьки..

У врачей в нашей поликлиннике два диагноза:
"Ну и чего приперся(лась), если ходишь?" и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был??"

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут..... да это же полный пистец!!!... не, ну дурдом!!! не, ну бл* всё!!!! - и выбегает из кабинета...
- Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается.
- Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи... спёрли:-

Месть года: сын пластического хирурга разбил отцовскую машину, и уже утром проснулся с грудью 3-его размера)))

Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

Нет правил без исключения. Это правило. А правил без исключений не бывает.

Женщина добра: она прощает мужчину, даже если он ни в чем не виноват.

Если вас упрекнут в отсутствии морали, заявите, что у вас их даже две…

Начальник должен уметь читать мысли своих подчиненных и записывать их как свои.

10 диетических заповедей
1. Я – Диетолог твой, и да не будет у тебя другой еды кроме Диеты!

2. Не возжелай ужин ближнего своего. Особенно после 6 вечера. После 6 вечера лучше не видеть ближних, ибо они мешают тебе сосредоточиться на Диете!

3. Не возжелай на ужин ближнего своего. Особенно после 6 вечера. Особенно после двух недель без мяса. Потому что в тюрьме потом будет вредное питание, которое не соответствует Диете.

4. Не укради: все тайные печеньки будут посчитаны в судный день. Укравшая же и съевшая пусть исповедуется на форуме, и вернется в лоно Диеты.

5. Не сотвори себе кумира весом больше 48 кг! Ведь именно чтобы не быть Жирной ты и села на Диету.

6. Блаженны тощие, ибо их есть царствие на подиумах!

7. Чти кефирную пятницу и яблочный четверг, и тогда Диета пошлет тебе Талию!

8. Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Возрадуйся сырой моркови, ибо в ней истинная Диета!

9. Не пугай Отца своего и Мать свою, не говори им до какого веса ты хочешь досидеть на Диете.

10. Не прелюбодействуй в Макдональдсе! Я все вижу!

И да пребудет с тобой Диета

Это в Юмор, для разрядки....
http://www.youtube.com/watch?v=TGrt3hpP ... r_embedded

Могучий украинский язык:
Зажигалка — спалахуйка;
Бабочка — залупівка;
Лифт — міжповерховий дротохід;
Кощей бессмертный — чахлик невмирущий;
Сексуальный маньяк — пісюнковий злодій;
Зеркало — пикогляд;
Киндер-сюрприз — яйко-сподівайко;
Галстук - кроватка;
Голодовка - голадивка.

Могучий украинский язык:
Зажигалка — спалахуйка;
Бабочка — залупівка;
Лифт — міжповерховий дротохід;

Это псевдохохломова Из этой же серии кузнечик - стрепизлик (и читается как почти Ы)
Так сказать - закос. на самом деле: Запальничка — Метелик — Ліфт —
А вот настоящая
девушка копье спасибо = дівчина спис дякую
считать = рахуватi соответственно "мы считаем" будет "ми рахуем".
А теперь переведите: мы считаем таем таем от пяти до десяти
воет черт на чердаке = виє біс на горищі

ДОКТОР У МЕНЯ ЧЛЕН 1СМ!!!
ВЫ ЧТО, ЖАЛУЕТЕСЬ.....
НЕТ, Б.., ХВАСТАЮСЬ....
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-14 пачек презервативов, пожалуйста
-Пакет надо?
-Нет, она у меня красивая.

ДОКТОР У МЕНЯ ЧЛЕН 1СМ!!!

- и он у меня все время стоит!
- А чему там висеть то?

Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.

Приятно вкусить запретный плод, а потом включиться в хор его всеобщего осуждения.

Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.

Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен...

Часто на указательный палец хочется ответить средним.

Люди как грибы, чем солидней шляпа, тем червивей.

Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки...

On-line курсы по выходу из интернет-зависимости.

Я рождена, чтоб папе было стыдно.

Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных людей!

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.